ЫЫ+)

ЫЫ Ы+)

(:

Баба Яга сварила зелье.
Мы нажрались и охуели.

В тёмную ночь

Никто не может ей помочь

Пизду до дому доволочь

В эту тёмную …

Там на суку сидит ворона
С хуем во рту, как с макароной.
В тёмную ночь
Никто не может ей помочь
Пизду до дому доволочь
В эту тёмную …

Там на суку рыдает белка.
Леший, мудак, повал ей целку.
В тёмную ночь
Никто не может ей помочь
Пизду до дому доволочь
В эту тёмную …

Там за рекой ебут русалку.
Сам водяной кидает палку.
В тёмную ночь
Никто не может ей помочь
Пизду до дому доволочь
В эту тёмную …

На берегу лежат два трупа.
Молча жуют свою залупу.
В тёмную ночь
Никто не может ей помочь
Пизду до дому доволочь
В эту тёмную …

Там за горой ебутся волки.
На семерых всего две тёлки.
В тёмную ночь
Никто не может ей помочь
Пизду до дому доволочь
В эту тёмную …

Черти идут, хуями машут.
Леший в трусах ламбаду пляшет.
В тёмную ночь
Никто не может ей помочь
Пизду до дому доволочь
В эту тёмную …

Баба Яга сварила зелье.
Мы нажрались и охуели.
В тёмную ночь
Никто не может ей помочь
Пизду до дому доволочь
В эту тёмную ночь,
В эту тёмную ночь,
В эту тёмную ночь

Урок пения в школе.Учительница
вызывает Вовчку:
- Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка ничего не выучил -
стоит и смотрит на соседа. Тот
берет книгу и стучит по партке.
- Бах, - говорит Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырывает из тетради лис-
ток.
- Лист.
- Хорошо,еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников.
А ты, Петров, убери подсказку.

------------------------------------------------------------

Жил-был мальчик. С большой
головой, сантиметров 80 в диа-
метре. И одныжды ему мама
сказала:
- Шел бы ты,
сынок,деньги
зарабатывать -
головой, напри-
мер...
Ну, мальчик
и пошел...Вече-
ром приходит
с чемоданом де-
нег. Мама:
- Откуда это?
- Да вот иду, смотрю - за-
бор, а за забором мужики
в карты на деньги играют. Я го-
лову в дыру просунул и гово-
рю: "Деньги гоните - а то весь
вылезу..."

-------------------------------------------------------------

Потерялся маленький мальчик,
стоит плачет. Подхожит мили-
ционер:
- Мальчик,тебя как зовут?
- Так же, как и папу.
Мент с легким раздражением:
- А как папу зовут?
- Так же, как и меня.
Мент, почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗО-
ВУТ?
- Оди-и-и-иии-на-а-а-ааа-ково...

-------------------------------------------------------------

Контролер и пасажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи - да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.Ладно, отойди,
мне выходить пора!

---------------------------------------------------------------

- Дорогая, твоя грудь как -
экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет,плоская.

-----------------------------------------------------------------

- Скажите, какова ваша мето-
дика написания доклада?
- Ctrl+C, Ctrl+V!

-------------------------------------------------------------------

- Мужики, а фильм Doom по ка-
кой части сняли?
- По третьей.
- Спасибо. А пароли от первой
подойдут?

---------------------------------------------------------------------

Женщина, в принцепи, как до-
рогой мобильник. Наворотов
много, а функция всего одна.

---------------------------------------------------------------------

- Алло, ГАИ?
- Да, ГАИ.
- У нас тут на повороте лежа-
чий полицейский.
- Да, их много сейчас устано-
вили по городу, они регулиру-
ют скорость...
- Извините, но он пьяный
и орет матом, когда на него на-
езжают!
--------------------------------------------------------------------

- Мой сын просит руки вашей
дочери.
- А что, у вашего сына нет ру-
ки?
- Есть, но она уже устала.
------------------------------------------------------------------

- Александр, а что это у вас?
- Это часы, которые показыва-
ют, что сейчас происходит!
- Ну и что же они показывают?
- Они показывают, что мы
страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спе-
шат!

-----------------------------------------------------------------

Две блондинки
спорят, как
правильно пишется:
"Ирак" или "Иран"?

--------------------------------------------------------------------

Девушке-студентке в ав-
тошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, вжжж, вжж.

---------------------------------------------------------------------

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее
время стал какой-то злой и раз-
дражительный.
Доктор, не отрываясь от напи-
сания рецепта:
- Что вы скзаали?
- Не зли меня, падла!

-----------------------------------------------------------------

- Надо позвонить маме, ска-
зать, где я. Алло, мама, где я?

- Але! Кто это? Мили-
ция? Ух ты... здоро-
во... а такой вопрос...
это какой-то кон-
кретный мент или
вся милиция
в целом?

--------------------------------------------------------------------

Начальник заходит
к подчиненным
с криком:
- Я же говорил: не
курить на работе!!!
Один из подчиненных,
сплевывая:
- А кто работает то?

-------------------------------------------------------------------

Пессимист види только беско-
нечный туннель.
Оптимист видит свет в концу тун-
неля.
Реалист видит туннель, свет и по-
езд, идучий навстречу.
И только машинист поезда
видит трех идиотов, сидящих на
рельсах.

-------------------------------------------------------------------------

Перекличка в армии.
- Петров?
- Я!
- Иванов?
- Я!
- 30 щенков?!!
- Да Зощенков я! Зо-щен-ков!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мент тормозит машину, а в ней
сидят две блондинки.
- Девушки, вы видите тут знак
"60" ? А у вас скорость - 120!
- Да, но нас же двое!

---------------------------------------------------------------------------

Идут две блондинки. Одна говорит:
- Смотри, голубь дохлый...
Вторая, поднимая голову:
- Где???

----------------------------------------------------------------------

- Зачем блондинка долго-дол-
го сидит возле розетки?
- Она ждет электронную почти
от друга.

-----------------------------------------------------------------------

Блондинка подзывает другую
блондинку и включает свет:
- Вот видишь - свет?
- Ага.
Тогда первая выключает свет
и говорит:
- А видишь - теперь нет све-
та? Знаешь, куда он делся?
- Нет, а куда?
Первая открывает холодильник:
- Вот сюда!